“亮贱”就是管用

永远輝煌

1、记得那时高中上课，班上一个同学在用手机看小电影。突然耳机掉了，传出了很大的声音。全班同学和老师看着他。只见他淡定的关了手机。转过身给后排男生说，来，还你手机。后排男生楞了一下。把手机后盖打开内存卡拿出来，递给前面说，还你的内存卡。前面男生那个无语尴尬啊。

2、年少时，遇到喜欢的人心里的小鹿就会乱撞个不停。长大后，好不容易遇到个稍微有好感的人，却感觉心里那小鹿已经老了，那货正叼着烟翘着二郎腿，满脸胡渣子，眯着眼睛吐了口烟圈：“就他？就他这样的？你确定？啧啧啧眼光越来越差了啊。” 然后小鹿弹弹烟灰摆摆手：“不撞不撞，懒得撞，除非他给钱。”~

3、李云龙曾经说过“面对强大的对手，明知不敌也要亮剑！”?一人走夜路，突遇抢劫的，哥立马拉住歹徒“大哥，你好强壮啊，你看这坚实的胸肌太有诱惑力了！”?歹徒推了我一把“滚！真他妈晦气，碰上一死人妖，呸！”哥撒腿就跑，“亮贱”就是管用！

4、多少黑名单，曾经互道晚安。曾经天天留言，如今没有权限，晚安。多少未通过验证，曾爱到日月可证。多少特别关注，如今已成陌路。

5、小时候，多希望我妈妈是卖水果的。这样我就可以天天吃橘子，苹果，香蕉。 后来我妈妈真的卖水果了，从那以后，我只能吃烂苹果，烂橘子，烂香蕉。

6、A：假如给你两个亿，但是要让你的小丁丁变成2厘米，你愿意吗？B:当然愿意了！A：你傻啊，丁丁只剩2厘米，你要钱还有什么用？B：你才傻，又给我钱，又让我丁丁变长1厘米，我当然愿意啦！

7、朋友圈加载页面时屏幕上方那个绿色进度条，在飞行模式下也要哼哧哼哧走好久，假装很卖力的样子，走到最后来一句：哟，好像没网络。这他妈什么世道，进度条都学会装逼了。——yuevvei

8、一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提两哑铃去体校，60Kg。遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后，摩托车翻了……

9、从前有一个男生暗恋班上的一个女生，高考报志愿时，男生问女生报考哪里，女生答：暨南大学。男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学，想给她一个惊喜，于是两个月后，男生踏上了去山东的火车。

10、朋友问：你觉得什么时候你最有才！小王：自拍的时候，一个人担任灯光，摄像，动作知道，前期编排，后期制作，化妆师，补妆师，取景师。到发布的时候还要客串编剧，和导演，还有宣传组！

11、想让我们中国人生气很简单，只要把刚煮好的香喷喷白亮亮的大米饭“吧唧”一下摔到地上再踩几脚就行了。再温和的人也要炸毛，再喜欢的人也要跟他拼命。@小野妹子学吐槽

12、女A：“我们部门新来一个主管，好像对我有意思，可是他不是我喜欢的类型。”

女B：“那你明天不化妆试试。”

13、我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”大师：“年轻人，找个女朋友吧～”我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”大师摇了摇头：“到了那个时候你就没钱买烟了，就是有了烟，怕你也不敢抽啊！”

14、我今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不能平静，你们两个昨天晚上没睡觉呀！

15、圣诞节没人约，好无聊~

16、嗯，接下来的节日常态！

17、火凤凰！

18、修炼成精的山！

19、这还是人吗？俄罗斯柔体艺术家Zlata，快30岁了，但是一直保持着“世界最柔软女子”的称号，身高1.75米的她体重54公斤，可以自如弯曲身体的各个部位，做出常人不可能完成的动作。

20、抓到缩头乌龟一只！

21、好好工作，别到处乱看！

22、额，圣诞节了嘛，当然要送点福利了~

23、自然的艺术！

24、剥了三天，手都剥疼了，谁要？不送，哈哈~！

25、绅士！

26、神图求文！

问：爸妈是怎么开始打你的？

渔翁得利

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