抽血送毛血旺天涯贴整理

抽血送毛血旺天涯贴整理
2015-09-26 14:31  7589  收藏

　　我叫余海，原本是个普通公司职员，有老婆孩子，日子过的波澜不惊。就在前天，因为一个误会，老婆跟我发生了点口角。在我们的争执当中，我不小心把老婆弄伤 了，她愤而离家出走，电话也不接，QQ也不回，找遍了她的同学，一个也不知道她在哪里。我悔恨自己的莽撞，不管怎样我知道我一直都是深深的爱着我的老婆 的。因为我的老婆不仅仅是妻子，还曾经救过我的命！故事以后我再慢慢讲给大家，反正不论使用什么方法，我只希望她能回心转意，原谅我，回到这个家，我们安 安稳稳的过下半辈子。孩子还不到一岁，天天哭着找妈妈，我一个人根本不能好好的照顾他，刚刚把他送回老家，让我的父母帮忙照看，可是我的心里根本放心不 下，不论是孩子还是老婆，都是我的心头肉。现在心绪不宁，根本想不出什么好办法，不知道怎样做才能挽回妻子。不管付出多大代价，我都愿意接受，只求我老婆 能够回来。


　　一直以来都知道天涯的兄弟姐妹都是有想法的人才，这个论坛藏龙卧虎，希望看到这个帖子的兄弟姐妹，能抽出点时间帮帮我。大家出出主意， 看看怎样能把我的妻子劝回来。我没什么钱，但是我会衷心感谢给我出主意的每一个朋友。希望大家能多想想办法，多出出主意。我会经常在线看大家的回复的，再 次感激。


　　老婆，你在哪里啊？


　　自从上次吵了以后，你就一去不回，切断了一切联系方式，我用尽所有能用的方法，还是找不着你……


　　难道你就真这么恨心，七年的情感竟是如此不堪一击！就算你对我失望，你就真能不顾嗷嗷待哺的孩子？


　　七年前，你纯真烂漫，我意气风发。我们相互暗恋着对方，却又不敢开口。那是我一生中最美好的感觉。直到有一天，我们一群朋友一起出去玩，你被地痞调戏。 我忍不住大打出手，多处受伤，左右食指差点被砍断，血柱飙得老高。还好朋友们急忙赶过来，见我们人多势众，几个小地痞才被吓跑。去医院的路上，你抓住我流 血不止的手指，流下了伤心的眼泪。


　　到医院时，由于失血过多，我已经晕过去了。等我醒来时，第一眼就看到你躺在我身边，一脸仓白。是你给我输血 了！我们相互转过头看着对方。我对你说，从此我就是你的人了，因为我的体内流淌着的，是我们共同的血液。你笑了，笑得那么迷人。从你的笑容里我看到了欣 慰，看到了幸福，看到了快乐，还有一丝淡淡的哀愁。


　　我们相恋了，那是多么让人怀恋的时光。


　　跪求啊，大哥大姐们出出注意吧，我这正写悔过书呢。想发到她Q上，也不知她看不看得啊。


　　那时我刚毕 业，只有微薄的一份工资，而你还在读书，家里也不是很宽裕。白天你上课我上班。晚上我们总是约在北塔公园门口。手牵着手，什么也不说。顶着寒风向前走，常 常一走就走到河边。回来时肚子空空，我们就会去小面馆。你总是说不饿、要减肥。可其实你一点也不肥，简直就是小巧玲珑。我知道你是想给我省钱，我们常常头 碰头地吃上一碗热呼呼的面，吃得津津有味，也不在乎别人的目光。


　　情人节那天，我们约了几个朋友一起去唱K。一个卖花的小妹妹拖着我说，哥哥给 姐姐买束花吧。我口袋里没几个钱，这花可是平时的三倍啊。可我怎么好意思说不买呢，我把钱包掏出来。看得出，你好开心。可你却说，不用买了，多浪费啊。最 后我只买了一支。你拿着这一支玫瑰，放在嘴边，轻轻地闻着，那满足的感觉，我现在还记得。


　　那天晚上，我唱了一首陈小春的多谢老天爷。你唱了一首甜蜜蜜。那时候真的很甜蜜啊。那时候你一笑就会有个小酒窝。


　　回来的路上，你故作嗔态地对我说，买这些没用的花干什么呢。多浪费啊。可那支花都快枯萎了你就是舍不得扔。


　　我们同居的第一个晚上，你突然流泪了。我捧着你的脸，心痛地问你怎么了？你沉默了很久才对我说，你害怕有暴力倾向的男人。你爸爸脾气粗暴，经常打骂妈妈，妈妈很伤心难过。你希望将来能赚很多的钱，让妈妈过上好日子。


　　原来你是担心我会有家庭暴力倾向。难怪在医院那天你的笑容里会有淡淡的哀愁。我伸手刮了下你的鼻子说，其实我几乎从不打架，那天实在是情急之下，才会一时冲动的。而且我可以向毛主席发誓，我是不会打女人的！你破涕而笑，好灿烂！


　　我是一个随遇而安的男人，虽然也有梦想也有追求，但总觉得人不是为赚钱而活的，赚钱只是为了活得更好。对我来说，工作始终只是人生的一部分，用时间来算 的话，最多也就是三分之一。可自从有了你情况就不同了，我不能让你和我一起在那个小城市随遇而安。我决定一起到广州闯一闯。


　　刚到广州的时候，同学的出租房很小，又挤着往了很多人，一有空我们就喜欢出去走。我们手拉着手，走在公园的墙外。突然感觉到一种从未有过的安定，似乎只要你的手还在我手心，我就拥有了整个世界。外面一切的繁华或喧闹都与我们无相关。我们沉浸在二人世界的，温馨而甜蜜。


　　那时候我们的乐趣，除了出去走，就是一起在厨房里做菜。做好一桌饭菜，等室友们都下班回来吃，大家席地而坐，七嘴八舌的交流着一天的经验和心得，常常一聊就聊到十一二点。他们都夸我们手艺高操，可以去开个饭店。直到我们相继上班了，这个做菜的习惯还是被保留了下来。


　　最开心的时候要数有人发工资了，大家会到下面的餐馆里的海撮一顿。我喜欢湘菜，最爱农家小炒肉。你喜欢吃川菜，什么水煮牛肉酸菜鱼什么的。你最爱的还是毛血旺，你说广州灰尘太多，吃点猪血可以扫灰。可是每次室友问去哪里撮时，你总是第一个说去湘菜馆，总是会点农家小炒肉。惭愧得很，我竟没有为你点过毛血旺……


　　有一次我们一伙人出去吃饭，你和玲子好久没见面了很亲热，两人就走得快。大伙都在后面，小莫两口子又没跟上。突然你一声尖叫，原来是发现小偷想偷你的包。我听到叫声一个箭步冲过来，一把抓住小偷的衣领不放。没想到小偷后面立马窜出三个同伙，围了上来。你忙拖住我的手说，没偷到，算了。我还是煽了那小偷一个耳光。还好伙伴们也都围了上来，不然现在想想都有点后怕。你当时掺着我的手臂嗔怪地说，以后不要这样冲动了。可脸上却分明写着傲骄和幸福的表情。现在想想，那时广州的治安真差啊。什么都没有保障。


　　后来，环境越来越好，工资慢慢地上涨，日子一天天好过，我们搬了出来住。你是个心灵手巧好女人，虽然我们不是很有钱，可你总是有办法将出租房装饰得漂漂亮亮的，很温馨的感觉。你说，这才像个家，你向往有个属于我们自己的家。


　　那一年我们没有回家过年，我用年终奖买了一台电脑，从此“抢电脑”就成了我们每晚的保留曲目。你喜欢偶像剧，我喜欢电影大片，你喜欢网上购物，我喜欢玩游戏……几乎每次电脑都被你抢到，而我只能乖乖地陪你看偶像剧或综艺节目。你在网上购物时总爱征求我的意见，我是个不爱花钱的人，对商品没什么欲望。我觉得你买了一堆东西又没什么用，最后只是搬家是增加麻烦而已。所以我常常和你提相反意见，你说觉得喜欢的我就说不好，你说不好的我就说可以。结果你常常买不到东西，不过你很开心，因为你认为如果是我们俩都说好的东西，就肯定买得不亏。


　　记不起从哪天起，我们开始有了争吵。最不喜欢的就是你拿我和别人比，你常说谁谁谁的老公多么有钱，谁谁谁又在哪里买了房子。我们总是为这些问题吵起来，其实我知道你并不是嫌弃我，在你的同学面前，我能感觉到我是你的骄傲。可我不希望你变成现实俗气的三姑六婆，我希望你在我心中永远保留着贤良淑德形象。所以我们争吵了。每次争吵都会以沉默告终。你说，你最不喜欢我这样子不声不响，像什么事也没发生一样。你说要么就轰轰烈烈，把什么都说出来，像个大老爷们。可你哪里知道，我不吵，不是因为我懦弱，而是我知道，你害怕暴力的男人，我不能对你发火！


　　其实家庭不是法庭，不是争论对错的地方，两口子应该相亲相爱，相互体贴才是最重要的。


　　这个问题，我们一直没能统一意见。你说，如果在最亲的人面前都不能随心所欲，想说就说，那还有什么意思？可我想告诉你的是，如果连最爱的人都不用心维护，好好珍惜，那还有什么可以值得珍惜的？


　　今天回头想想，我又何尝不是在固执着自己的想法？我在抱怨你不珍惜的同时，自己就好好珍惜了么？


　　经过一翻激烈的挣扎，今天中午我终于鼓起勇气，背上荆条，拿起搓衣板，走上人流量最高的天桥。尽管上午一直下雨，但中午的太阳依然很毒。站在天桥上，我又犹豫了。看着那些熙来攘往人群，跪下去？多丢人啊。别人会怎么想，他们会不会把我当怪物啊。还有，桥着那个城管，一直盯着我，他会不会轰我啊？我胆怯了.....好几次我想都放弃了，我甚至已经走下来了。可是我心里另一个声音在对我说，不能放弃。如果错过了这次，你就永远放不下那可怜的自尊了。甚至可能从此就找不回老婆。为了自己，为了老婆，为了幸福的家和孩子未来。这一关，必须过！


　　我拖着沉重的步子，再次走上天桥。我不停地对自己说，放下自尊，放下自尊，那只是个包袱。心里想着孩子的哭声，想着我们夫妻以前的种种艰难。终于，我把心一横，闲上眼睛，把衣服一脱，背上荆条，跪了下去……　过了好一会，我才缓缓睁开眼睛，不敢抬头向上看，只傻傻地盯着地上。这辈子都没向别人跪过的双膝，这次向马路上陌生的路人跪下了！我只希望能从熙熙攘攘的人群中看到老婆的身影……尽管这样想，但是我根本抬不起头去搜索人群，我只希望人群中有一双熟悉的眼睛能像过去那样，温柔怜悯的看到我。静静的走到我身边，轻轻的说，老公，我们回家吧！


　　过往的人群似乎并没有意识到我的存在，他们依旧行色匆匆地赶着自己的路，偶尔有人贮足观望，偶尔有人拿手机拍照。我突然有一种前所未有的轻松感，感觉好象我已经得到老婆的原谅，感觉到我们一家三口又回到了从前的幸福。越来那点可怜的自尊，并不是什么宝贝，真是只是个负担而且。


　　就在我痴心幻想的在会儿，之前最担心的事发生了。两个城管和一个保安走了过来。其中一个城管凶巴巴地说：“你在这儿干嘛”。突然觉得自己一肚子委屈，抬头看着城管，却说不出一句话来，只觉得泪水在眼眶中打转。


　　旁边的城管拍了拍同伴的肩，指着我胸口上写着的“我和儿子等你回来吃饭”的字迹说：“算了，等人的呢”。终于，保安拖着城管的衣服三人一起走开。吁，松了一口气。不知过了多久，觉得两腿发麻，正想起来换个姿势。一抬头，突然看到两支长焦单反。没想到记者会来！怎么办？这次搞大了！是撤退，还是坚守？把心一横，拼了。记者来了更好，报导一下也许她能看到。可是她又不看报纸。也许别人看到会告诉她。嗯，索性不理他，你拍你的，我跪我的。


　　一位阿姨走过，不知是不识字还是什么，她递给了我两块钱，我连忙推回去。她是把我当乞丐了！突然觉得做乞丐也不容易。不说别的，单跪着不动这一项，难！


　　记者记者越来越多，围观的人也越来越多，他们开始试着采访我。一开始不想说，可他们耐着性子，一点点地问。慢慢沟起我那段痛苦的回忆。我竟然哇的一声哭了出来。久违了，我的眼泪，都说男儿有泪不轻弹，可情到深处方知痛啊。


　　围观的人群将天桥堵了起来，城管终于出面干涉了。于是我被记者和群从簇拥着走下天桥。到了桥底空旷的路边。一位好心的记者大哥不停地安慰我，鼓励我，还给我买了一支水。记者大哥。谢谢了！我不知被问了几遍，我机械地回答着每一个问题，我不知道老婆知道我这样会怎样想。只希望她能看到，能知道我悔过的诚心。当记者让我对着镜头向老婆说几句话时，我脑袋突然空了？我想对她说什么？我想好久，却只说了六个字：“对不起，我错了！”。我一直都在逃避过错，我曾固执地认为家庭不是法庭，不是争对错的地方，即使有什么错误，也应该宽容和谅解，而不是追究和苛求。可我本身这种态度不正是一种苛求么？己所不欲勿施于人，我在不让别人要求我的同时，难道不正是在要求别人吗？男子汉，大丈夫，错就是错，有什么了不起。我对着镜头大喊：“我错了！”我终于放下了自尊！


　　电话铃突然响起，我本无心听电话。可是响完了又接着响，我拿起电话，一看，一个陌生号码。一听，那边传出一个气乎乎的声音：“你找死啊，你不要脸我还要脸呢，马上给我滚回去”。是老婆！我一愣，本能地说了两句话：“你拿的是谁的号码？这个号码可以找到你么？”她说：“可以，别在这里丢人现眼了！”电话挂了，我的脑海里一片空白，只有一个信号，那就是，这个电话可以联系上她了。我迫不急待地避开记者的追问，找了个偏僻的地方，拨通了电话……


　　“你要真有悔意，一开始那么长时间你干嘛去了？我本来只想吓吓你，你到好，一开始不理不问，现在又跑到大街上来疯了。你是不是想告诉所有的人你是大情圣，而我是母老虎啊？”


　　……


　　不知说了多久，老婆还是不肯原谅我，不过至少我和道她是安全的，而且号码显示就在广州。而且她终于肯接我电话了。我相信金诚所至，金石为开！各位，祝福我吧。谢谢大家，今天跪累了，晚安！

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