笑话大编

风吹雨打 · 发表于 2013-6-28 10:19

你的宝马那里去了？

女：你抽烟？

男：抽。

女：每天多少包？

男：2包。

女：每包多少钱？

男：30元。

女：你抽烟多久了？

男：15年。

女：所以这些年你每年抽烟21900元？

男：正确。

女：1年21900，过去的15年里你抽烟总共花费了328500元？

男：嗯。

女：你知道吗？如果你没抽烟，这些钱放进银行的话，你可以买辆宝马了！

男：你抽烟吗？

女：不！

男：我去你妈勒隔壁，你宝马呢？？
1.到一个小摊对大爷说：“我要一瓶加多宝。”
估计是卖完了，大爷在冰箱里面翻了很久。
他拿出一瓶和其正递给我，并说了一个我现在都无法相信的谎言：“加多宝改名叫和其正了。”
我掏出钱，拿着就走了……

2.有个学生名字叫“马騳骉”。
开学点名，班主任不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。
语文课上课了，语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没？”
接下来是体育课，体育老师直接改用：“一群马到了没？”
历史老师对这个名字很不感冒，于是点名道：“马家的五马分尸来了没有？”

3.公司卫生间外的洗手池有一面大镜子，平常没什么人。今天洗手的时候，我在镜子前挤乳沟。忽然看到领导从卫生间出来。当时超尴尬，双手挤着胸，装着看脸上的粉刺，自言自语:“哎呀怎么长了两颗痘痘。”结果领导看了我一眼，一本正经地说:“要自信点，比痘痘总是要大一点的嘛......”

4.有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。
后发现没有了，问她。
她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……

5.闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。
我对她说：“运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！”
这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！
我唯一能做的就是淡定地转身离开……

6.一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们相互推让谁也不好意思先吃。这时候不知谁把灯关了，然后就听到一声惨叫，大家打开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。

7.媳妇是外地的，婚后准备把她的户口迁到我家这。
去她家当地民政局办理，工作人员处处刁难，多次未果。
最后一次我买了一条好烟到那往桌上一放，那大哥眉开眼笑，不到五分钟办完了。说五块钱手续费。
我扔给那哥们十块钱说不用找了，站起来拿起烟高傲的走了，留那哥们在那凌乱了……

8.生病了在医院打点滴，无聊拿着ipad看综艺节目。
一会儿有个护士姐姐坐我旁边津津有味地盯着屏幕看，我也没太注意。
十几分钟后只见这姑娘默默起身，把我只剩五分之一的吊瓶调节器动了一下，然后很淡定的坐下继续哈哈大笑。
于是我们很愉快地又看了半小时的节目……

9.我是一个老师，今天我的一学生用饭卡当尺子作图被我看见，于是就走过去问：同学你没钱么？你是没有钱么？（意思就是让他买把尺子的）。结果等我转了一圈回到原地，发现那位神兄拿着银行卡在默默地画着。。。。。
10.突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了。。。

11.每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗？”
儿子答：“好。”
我又问：“妈妈哪儿好呢？”
儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”
然后我心满意足地给儿子讲故事。
一天晚上，我又这么问。
老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”

12.老公对未来经济状况颇惆怅。
我安慰道：“算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。”
老公呆滞三秒后，点了支烟，幽幽地问：“那他没说你结几次婚么？”

13.有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

13.昨晚妻子和我决定一起玩角色扮演：她当女教师，我呢自然就当不听话要被罚的淘气小男孩。结果她好像太入戏了……她打电话给我家长。

14.认识个新来的小姑娘，娇俏嗲软无一不甜，简直是传说中的巧克力少女。
今天上午大家散了，无意撞见她单独在办公室，直接拎起电水壶，壶嘴对着自己叉腰劈腿豪迈狂饮。
喝完她发现我呆在门口，脸瞬间涨红。跟我对视半分钟后结结巴巴挤道：“朕就是这样的汉子……”

15.有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句：“妈，你觉得我帅吗？”
老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：“我觉得这辈子最对不起你的就这事了！”

　　那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。~他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”~我说：“啊？这都能看出来，为什么？”~手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”

　　她和他分手了，却偶尔联系着。有一天他发信息给她：“我要结婚了”。她回：“哦，恭喜”，他说“认识这么久，来祝福我吧！”“当然”……我们以为他会说“你一定要来，新娘不来的话，我怎么结婚？！”……但事实上他心里在想：“马勒戈壁，老子在你身上花了那么多钱怎么都要捞点回来！”
　　一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
　　
　　两个男人从酒吧里走出来，其中一个嘟囔着：“没有它，没法过；有了它，也不好过！”另一个男人深有同感，说：“是呀，女人就是这样。”第一个人大笑：“我说的是信用卡。”

　　记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（）。妈妈的妈妈叫（）。爸爸的妈妈叫（）。妈妈的爸爸叫（）。等等等等……我当时就觉得老师真TM神经病，问我家人叫什么嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆，就我写的陈xx。韦xx。陈xx。陈xx……！！我了个擦擦擦，太傻×了吧　　
　　晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗？奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，都留着早晨拖地。。。
　　
　　一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，我不姓李啊
　　爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？