戳进轻松一笑间，我们不搞笑，只爆笑 转载

一、和老公坐滨江路看夜景旁边一美女蹲着逗狗狗，那深沟顿时吸引了我们的眼球~ 我坏笑着说：老公，给你100赌你去摸下！老公摇头……那200，我不生气，锻炼你胆量…… …… 那美女嗖一下站起身对我老公说：大哥你就摸，咱一人100，收拾这败家娘们…… 看着他那上下滑动的喉结，我们灰溜溜走了！
二、今天听到俩哥们讨论花木兰男扮女装的故事。　　一哥们说这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能发现不了？！　　另一哥们反驳道:草，要是你俩天天睡在一起，你会说出去么？ 多么痛的领悟……这么多年，一直是我太单纯了么？






欢迎大家自行添加分享，独乐乐不如众乐乐嘛

小明给他女神表白，说 女神，做我女朋友好不好？ 他女神说 可是我有男朋友啊。 小明说 我一定比他好，女神说 为什么？ 小明说 因为我不费电………………小明猝 享年十六岁 秒懂左下！

我在警局的坦白。 “我真的是被逼的，我刚上地铁，离那女孩好远。” “过了几站，我就被硬生生挤到了那女孩身后。” “又过了几站，我才发现前面的超短裙女孩没穿安全裤。” “再过了几站，上来的人真多，我就被挤进女孩身体里了。” “警察同志，我说的句句属实，我没有耍流氓，真的是地铁太挤了！”

有一哥们，大家都知道他外号叫“苍蝇”，今天，我脑热的问，认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么，哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”……

一只狼半夜闯进了羊圈里要吃羊～看到满满的一大群羊乐坏了～抓住一只刚要吃～这只羊说：等一下！你要是把我们数清楚到底有多少只羊我们就乖乖让你吃～这只狼就开始数了～一只羊～两只羊～三只羊～！…………后来狼就睡着了～被牧民看到后打死了……

刚刚和朋友在外边吃饭，一共消费320，我说老板不要发票给300好了，老板不同意说小本生意不能少，我坚持就给300，老板说最多打个9折，只听计算机里传来优美的声音：320乘以0.9等于288。我现在都无法忘记老板当时的表情！

“高中时，几个同学在教室打羽毛球，不小心打烂了一根灯管，这时上课铃响了，大家赶快扫干净碎片关灯当做没事发生，这时班主任进来了，随手开了灯，发现少了一根灯管，正当肇事者准备起立自首时，班主任突然说：『班长，你去四班看一下，刚他们班少了一根灯管后来又有了，是不是偷了咱班的？！

一男子半夜醒来睡不着，拿手机玩微信。发现一女的跟自己相聚100米。激动的上去就打招呼：你好，美女。只见那女的神回复：去给我倒杯水。男子纳闷问到：你认错人了吧？这时听到隔壁他妈房间传出的声音：臭小子，叫你倒个水磨蹭什么？

前几天出差给侄子带了点糖果。侄子趁妈妈不注意把糖果全塞书包里上学去了。中午，老师给他妈打电话让他他过去一趟，原来侄子把糖果放桌子上分给小女孩亲一下给一个 这都谁教的啊

一次妈妈陪小明看西游记，看到银角大王用瓶子把孙悟空收了的那一集。如是，小明就模仿：妈妈，我叫你一声，你敢答应吗？妈妈为了配合小明，说：有什么不敢的。小明：死八婆。 片刻小明的惨叫声回荡在整个楼层。