对门老吵架,女怀疑男有外遇,断断续一晚上!今早电梯进来一赤膊纹身壮汉竞直走向此男:“你是X?以后再在外面瞎搞,弄死你!” 此男从电梯跑下,壮汉喊道:“别再让我听见你家有动静!” 电梯关上,壮汉拍了拍胸口自语:“妈呀,吓死我了,儿子你这次要考不好可真对不起你老爸,纹身也贴了,黑社会也装了!” 妻子高兴的问丈夫:“看我的新发型怎么样?” 丈夫瞧了一眼后,摇摇头接着看手中的杂志。 妻子想了想,说: “没关系,那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过,如果更难看怎么办?” 丈夫听了放下杂志,仔细看了看,认真地说:“我觉得很值得一博。” 老师好调皮哟~ 初三,有一堕落男天天白天上课睡觉 晚上背书包去通宵上网,早上又原封不动背回来.有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖,他也没发现 就这样天天背板砖上学,直到有一天这货迟到,老师让他拿出语文书背课文 ,他在众目睽睽之下掏出一块板砖,吓得老师退俩步说:你你你要干什么? 各种防暑降温措施躁起来啦 一个人打电话给医生:“大夫,我妻子最近总是肚子疼,像是得了盲肠炎。” 医生:“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术,没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。” 这个人道:“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗?” 这是最强的蹭票了吧 刚才走过同事身边,见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞,很费解地问他:“啥东西?”答:“咖啡啊。”我被雷倒:“喝咖啡你放枸杞?”他很严肃地答道:“中西结合疗效好。” 大学的时候,刚进学校。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。 妹子拍照就喜欢与众不同! 我和女友谈了三年,一直都想结婚时可以去旅游。于是,我们想到上《非诚勿扰》,牵手拿旅游大奖。 于是,果断分手,分别报名。 结果,女友比我早一期上了非诚勿扰。 于是:女友和别人牵手,拿到大奖旅游去了。 穿成这样溜狗,冷不冷啊 马路上,交警要求一个女司机出示驾照,美女问:“怎么了?” 交警说:“你压黄线了。” 美女着急地说:“咋了,压断了?” 大侠,你们在干什么 “暑假我要去旅行一次!”老婆欣喜的说着。 老公说:“就你爱花冤枉钱,买本《旅行》杂志,又开眼界又省钱。。好啦,蹦想了,快去买菜吧。” 老婆埋怨到:“干嘛花那个冤枉钱,买本菜谱看看,不也是又开眼界又省钱吗?” 这个cos,还原度很高哦 连长组织新兵连踢足球,有个虎头虎脑的新兵表现突出,连晃对方三名后卫,并闪过了守门员。站在球门边上的连长心想这下要进球了,突然,这个新兵用脚拌住球,来了个立正:“报告连长,球已带到,是否射门,请提示。” 上学不会再迟到 一名士兵想悄悄溜出兵营,但被一名岗哨看见了。岗哨让他出示通行证,士兵说:“你瞧,伙计,我没有通行证,但我不在乎,我要去城里和女朋友约会,我必须赴约。” 岗哨拦住他,说:“如果你坚持往外闯,我恐怕不得不向你开枪。” 士兵耸耸肩,回答道:“我妈妈在天堂,爸爸在地狱,女朋友在城里。不管你怎么做,今晚我都会见到一个亲人!” 这才是真正的停车技术 今天聊天一室友抱怨无聊,突然一室友说:“你说我们无聊还可以上会网,打游戏,没事发个QQ状态的,古代的人都在晚上无聊都干什么呢?”一室友马上接到:“写诗啊!跟发QQ状态一样
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