1.今天给二货老公买了条新裤子……他出去不到十分钟就回来了,膝盖摔破了,我就怒道:刚买的裤子不到十分钟你就弄破了!谁知二货老公委屈的说:对不起~摔倒的时候来不及脱裤子……我:…… ![]()
2. 跟朋友吃烧烤,他冲着老板喊道:“来瓶假的逼!”当老板很淡定的拿来一瓶加多宝时,我瞬间凌乱了,JDB,你丫的脑子是搜狗输入法吗?这么会关联! 3. 小时候也就四五岁吧,和老爹老妈睡一床,半夜拉了一床翔,怕爸妈看到,摸着黑用手捧着翔翔出去洗,还没下床就让我妈的腿给拌倒了,一手的翔全招呼我爸脸上 了,你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神,说多都是泪啊! 4.周末,到某大酒店挥霍,看菜都不够贵,问服务员:“你们这儿有贵的菜么?”服务员:“您往后 翻那生猛海鲜比较贵。”翻到最后一页看到一个八位数的菜,跟服务员说这菜给我来四份。服务员看了一眼说:“那是我们的订餐电话!” 5.哥们做阑尾手术, 躺手术台上已经麻醉完了(局麻),两医生在我肚子上研究了半天,只听一手术师问令一医生“这是阑尾吧?”医生说“应该是吧……”哥们当时就吓尿了,妈的不 带这么吓人的……! 6.最讨厌推销保险的,没完没了的,有一次我中午午休的时候打电话来。“你好,请问先生贵姓”,“孙”,“啊,孙先生你好,请问你出 门一般采用什么交通工具呢?”,“筋斗云”。那2货愣了足足有半分钟! 7.周末跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌露得太多,不让她买。她 说,我就试试,行么。看着她可怜巴巴的小眼神,我妥协了。结果她穿上裙子......风一样的跑了。留下凌乱的我和售货员。 8.我偷偷把同桌里我的号码 名称改成了“爸爸”。上课时发短信给他:孩子赶紧回来吧,咱家中了一千万,还上鸡毛个学!同桌看了以后直接撒腿就往外跑,班主任问他干嘛去!他头也不回地 说“滚你妈了隔壁的!” 9.悟空你听我说,“最近悟净的行为很奇怪。为师多说了他两句,他就一言不发走开,然后躺进小白龙的食槽里。”悟空:“沙师弟 不善言辞,他应该是在用行动表达对您的不满。”“什么意思?”“**!”。 10.家有二货老婆一枚,一天老婆对我说:能让我充满期待,满心欢喜的男人 只有一个,你知道是谁吗。我:不就是我吗。老婆:错,是快递小哥。 ![]()
11. 昨天公司安排去体检,医生说给我一个塑料试管一个棉签让我去取便便,问医生没有怎么办啊?医生说用棉签往里面插一下拿出来就行了,然后我就去厕所,结 果……进去……出来……咦棉花呢?我去,棉花去哪了? 12.昨天一老头跟我说:年轻人,我都八十了,身体也不好,你怎么也不给我让个位,你看你年纪轻轻 的,怎么不懂尊重老人呢?我当时就怒了:大爷,你总得让我把屎拉完吧? 13.今天走在街上,突然看到围了一圈人。走近一看,原来是两个女的在打架。心里 便想,这么多人劝架了,我就不去凑热闹了。刚转身要走,突然听到一阵声音,“扒她的衣服,扯她的裤子,看她以后怎么做人”。哎呦我去,这都什么人啊。于是 我又回到了人群当中。 14.今天同事告诉我。现在女生不再SB的问你有车有房吗。而是问你:你们小区一个月停车费多少钱!我震惊了。这问题问的太TM 的有艺术性了! 15.那天和一哥们在路上走,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身一样……哥们神色慌张地拉着我说快走快走, 我还以为是遇到个神经病呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头儿没注意,好像弹她脖子里去了。 16.甲:哥们,为啥电视剧里总是会出现这种场景: “给你100万,离开我女儿”! 乙:哎…这也就让我们看着过过瘾罢了,现实中都是:给我们100万,否则离开我女儿。17.感冒在家,百无聊 赖,看到电视里的少儿京剧大赛,一熊孩子脸红脖子粗的唱:”蓝脸的窦尔敦草泥马,红脸的关公床上趴,黄脸的几把,白脸的菊花,黑脸的张飞来~姨~妈~ 啊~啊~啊~~”顿时邪恶了……京剧还是要配字幕,否则。 18.朋友的儿子刚去美国的时候因为瘦小语言不通经常被同学欺负,有一次学校搞活动请他去表演 一套中国功夫。他不会但实在没办法,遂跳了一套在中国学的第7套广播体操,结束后全场轰动,他成了学校的明星,再也没人欺负过他,据说还泡了个班 花。 19.初中听写时,老师念“狼狈为奸”,想了半天不知道狈字怎么写,直伸脖子想偷看同桌的。大爷的他本子上赫然写着“狼被围奸”!!!!当时内心是 完全崩溃的。 ![]()
20. 公交车俩闺蜜聊天,一个说:前两年老娘嘴里说jb两个字都恶心,现在老娘嘴里含着jb都没感觉,看岁月对老娘做了神马。 21.一次和朋友们去吃饭化了淡 妆,朋友问,你用的什么化妆品这么白,我说没啊,就擦了点bb霜。然后我那朋友笑着说(男的):bb霜?回来我还去买吊吊粉呢! 22.晚上在吃烧烤时, 邻桌一对情侣吃着吵起来了。忽然,那女的跑过来亲了我一下,然后那男的气势汹汹的跑过来,也亲了我一下。我勒个去,这关我什么屁事啊!
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