孩子做事磨蹭，妈妈一巴掌，孩子一句话让妈妈差点失控！

金山二少 · 发表于 2015-8-8 07:05

笑笑6岁了，这周末从早上起床开始妈妈就一直在唠叨催促：

“快点穿衣服；穿那件粉红色的，对；”

“快快，找出你那双红色的鞋；”

“快刷牙，没时间了，不然早上绘画课又该迟到了，老师又该说咱们了。”

“你快点啊，老是这么磨磨蹭蹭，下午的英语课又赶不上；”

“哎呀，我的小祖宗，我先去给你热早餐，你快点啊。”……

（熟悉吗？这个场景让我想起前不久网络上一个很火的名为《妈妈之歌》的视频）。可是等妈妈做好早餐，回来一看，女儿居然还是穿着睡衣在慢慢腾腾的挤牙膏。妈妈急了，上去就一巴掌：“你能不能快点，天天这么磨磨蹭蹭，怎么这么招人烦。”

笑笑白皙的脸上顿时出现五个红指印，白与红那么醒目，妈妈看着有点心疼，但看到笑笑没哭，双眼睁大瞪着她，更生气了。又上去推了一下笑笑：“瞪什么瞪，你还瞪我，有理了你？”笑笑突然扑上去推开了妈妈，嘴里喊道：“妈妈，你去死吧，我要杀死你。”

妈妈当然楞在那，这么小的孩子怎么会说出这么狠毒的话。愤怒的火焰烧得更大了，她几步赶上去扯住笑笑的头发，凶到：“谁教你的？谁教你的？”笑笑吓得大哭，嘴里还喊着：“我要杀死你，我要杀死你。”妈妈当时气血直往上冲，一脚就踢了上去，突然脑子一闪而过前段时间新闻里妈妈打死女儿的事件。她急急收了脚，摔倒在地上，看着女儿惊吓的目光，回想刚才差点失控踢伤女儿，她后怕得上去抱着女儿也哭了起来。母女俩抱头哭了好一会，笑笑还拿手指给她擦眼泪，一边哭一边说到：“妈妈，我以后乖乖听话，你别哭。”妈妈更内疚了。

等到俩人情绪都平复下来，妈妈问笑笑：“你刚才怎么会说要杀死妈妈呢，杀死了妈妈，你就再也没有妈妈了啊。”笑笑看了妈妈一眼，小声的说：“你老是逼我干这干那，还老生气，凶我，如果你死了，就没人凶我了。”

把孩子送到绘画班以后，笑笑妈妈就给我打电话，把这件事的经过告诉了我，她特别困惑，平时那么爱笑笑，她要什么都尽量满足，恨不能把心掏出来给她，怎么她还说出那么恶毒的话来伤她的心。我问她：“她说这些话的时候，是什么让你那么生气？”她仔细体会了一下之后告诉我，这件事突然让她想到了她小时候，她妈妈也是逼着她学各种兴趣班，她很不喜欢，有一次她也是不想去一个舞蹈班，磨磨蹭蹭的，妈妈打了她，她当时也很生气伤心。从小她就立下志愿，坚决不逼孩子学各种兴趣班，所以有了孩子以后，她只是选择性给孩子报了两个班，但没想到还是重复了她妈妈的老路。

我曾经写过一篇《为什么我们总是对亲密的人发脾气》，里面大概提到对孩子，对老公喜欢发脾气的成因。一部分是小时候自己的情绪不被接纳，压抑到了潜意识，长大以后，碰到类似的情境被触发从而又引发出当时的负面情绪。所以，一个生长在暴力家庭的孩子虽然痛恨暴力，但他结婚以后又同样对孩子妻子有暴力行为。有的人会说我爸小时候是吊起来我打，我只是拿皮鞭抽你，比起我爸那会对你已经轻多了。就像笑笑妈，虽然她觉得她对笑笑很好，也不强迫笑笑说各种兴趣班，但其实潜意识里仍然复制了她妈妈的行为模式。

这当然并不是简单的复制那么简直，这种愤怒、生气、痛恨的情绪是长期跟其父母互动的结果。所以我们很多父母经常在控制不住自己情绪的情况下做出伤害自己孩子的举动。前几年就有一个母亲打麻将，嫌孩子哭闹把孩子打死的情况。后来笑笑妈告诉我，她当时如果没有那么一闪念，一脚踢下去的话，不知道后果会怎样，现在想起来都后怕。

笑笑妈妈后来问我这事怎么办，不能让孩子那么恨她啊，最主要的她也想改变一下她总对孩子发脾气的问题，还有孩子磨蹭的问题。我告诉她：

从改变自己开始，孩子的问题就迎刃而解

首先，孩子磨蹭的问题根源在于你自己，因为你把你小时对妈妈的焦虑和紧张传递给了她，如果你自己处理了这个问题，孩子的磨蹭问题自然迎刃而解了。

其次，孩子这么小其实并不太明白这些话的意义，她只是觉得这话很有力量，是用这样“恶毒”的话语表达自己的情绪。很多孩子磨蹭和拖拉的背后其实都隐藏着自己的一种抵抗情绪：我不想做，可是我又反抗不了你，我只好用磨蹭和拖拉来对抗你。而我们成人是需要尽力把自己的速度放慢一点，去努力配合孩子的节奏，如果平时生活中，你大多是配合孩子的节奏，当需要孩子配合你的节奏的时候也就容易得多。所以，我很推荐龙应台的《孩子，你慢慢来》，里面有很多让我感动的小故事。

用讲故事和游戏的方式来让孩子提高做事的兴趣

比如，可乐爸就是个急性子，有次去超市买的东西有点多，我们每人都拎两个包走回家，但可乐看到什么都好奇，一会看大汽车，一会看虫子，就算树下掉了一颗种子也要研究半天。东西沉，天又热，这下爸爸受不了了，烦燥的情绪使得他不断得催促可乐，最后都红脸训斥上可乐了，可乐被训斥之后，小脸不高兴就站在那对我说：“妈妈，我走不动了，抱。”可是我们俩手里都拿着包，看到他爸又要发火了，我赶紧对爸爸说：“你慢慢在前面走，不用等我们。”然后我蹲下来对可乐说：“宝贝，走累了是吧？但是妈妈手里拿着包没有办法抱你，我们老办法，跟树找找力量，然后去追爸爸，看谁先追上爸爸好不好？”可乐一听就高兴得说：“好啊好啊！”然后，我俩就走到旁边一棵树下，手摸着树说：“树啊树啊，给我力量。”找完力量之后就一起跑，有时我先追上爸爸，有时让小家伙先追上，跑不动的时候就跟树再找找力量。这样玩着跑着很快就到家了。

这个方法从两岁之后我们就一直在用，每次孩子走不动要抱，而我们又抱不动的时候就用，非常好用。

除了游戏，还有讲故事的方式非常好用。

比如，可乐上床就比较磨蹭，所以我自己编了很多小故事，比如《小熊吞三明治》（大概是讲吃太多太快了，引起肚子疼咳嗽的故事，目的是让可乐吃饭细嚼慢咽一些）；《小熊上幼儿园》（缓解幼儿园焦虑的故事）；《小熊和妈妈比赛》等等。其实我的想象力和文笔都不是很好，编的故事都很简单，但孩子特别喜欢听，所以，我就常常以故事中的小熊和妈妈做比喻，比如，到上床时间他还不想上床，我就会说：“哎呀，到了上床时间了，小熊妈妈和小熊看看谁先上床？”然后我就假装快速的跑，可乐一听就会高兴得先跑上床，我就会遗憾得说：“哎呀，怎么你先上床了？我还没上床呢。”然后他就会咯咯的乐。如果想让他刷牙，我就会说：“是小熊自己挤牙膏还是妈妈帮忙挤牙膏呢？”然后他又会快速得跑过去说：“我自己来。”

其实我并没有说小熊就是他，但他自己会把自己想象成里面的角色，并且高兴得选择去做。就算再不会编故事，也可以陪孩子看一些绘本故事，用孩子喜欢的故事里面的角色去替代，也是很管用的。

这些都是一些方法，在需要孩子配合的时候可以用一用，但最重要的一点其实还是我们家长需要学习管理情绪，让自己的情绪平和，一旦我们自己放下焦虑和紧张的时候，我们就不会有那么多的催促，尽量遵从孩子的节奏。当孩子的能量不放在跟我们对抗上，就算碰到着急的事情，我们跟孩子说，孩子也会努力配合了，当然也不会出现孩子总是“不听话”的行为了。

家长们处理情绪的几个小方法：

如果实在处理不了，家长们可以参加一些疗愈性的课程，找专业的心理咨询师做厘清也是很不错的选择。因为对孩子发脾气的问题，不是短期和几句话就能解决的。很多负面情绪是来自童年的积累，在碰到相应的点时就会被激发出来，这个是需要不断学习觉察和练习的。有几个小建议可以在平时操作：

1、数息：在碰到愤怒情绪的时候，数自己的呼吸，一呼一吸（算一次），十次算一组，连续数三组，这样会尽快让自己的愤怒情绪平复下来。这个方法适用于碰到任何时候的情绪问题，不仅是亲子问题。（我自己也经常用，效果很好）。当你停下几次怒气后，就会发现孩子会带来变化，你自己也会宽容很多。

2、觉察：像笑笑妈最后收脚的行为就是一念之间的觉察，其实很多冲动伤人的人其实就是这一念之间，让情绪控制了自己，从而做出后悔终身的事。觉察可以通过打坐，静心（数息也是静心的一种方式），瑜珈等方式，从关注自己的呼吸开始。你会发现每天可能有上万个念头缠绕着你，如果不及时觉察，就会被这些念头带入无尽的困扰里面去。

3、适当地发泄：当意识到自己脾气上来了，立刻离开当时环境，到另外一个房间。可以选择打抱枕发泄一下。当然各种体育运动也是可以起到一定的发泄作用。